Terapija za parove Zagreb
Terapija za parove prostor je u kojem uz pomoć terapeuta pokušavate bolje razumjeti što se događa između vas.
Ne razgovaramo samo o onome oko čega se ne slažete, nego pokušavamo razumjeti što se nalazi ispod površine: koje potrebe, osjećaji, strahovi ili povrede stoje iza onoga što govorite i radite.
Ponekad je to mjesto na kojem možete razgovarati o stvarima o kojima kod kuće više ne uspijevate. Moj zadatak nije reći tko je u pravu niti pronaći krivca, nego pomoći vam usporiti razgovor, čuti obje perspektive i bolje razumjeti ono što se događa između vas.
Cilj je vidjeti možete li i kako ponovno uspostaviti sigurniju i kvalitetniju komunikaciju i odnos.
Terapiju za parove provodim uživo na Trešnjevci u Zagrebu. Susret traje 60 minuta.
S čime mi se parovi najčešće javljaju?
Parovi mi se najčešće javljaju zbog:
- stalnih svađa i konflikata koji se uvijek iznova ponavljaju
- problema u komunikaciji i osjećaja da se više uopće ne čuju
- emocionalnog udaljavanja
- gubitka bliskosti i nježnosti
- različitih očekivanja od odnosa, braka ili budućnosti
- velikih životnih promjena i kriza
Ovo nisu jedini razlozi za dolazak. Ponekad ne postoji jedan konkretan problem niti morate unaprijed imati jasan odgovor što nije u redu. Dovoljno je da postoji osjećaj da nešto u odnosu više ne uspijevate sami razriješiti i želja da pokušate razumjeti što se događa.
Možda vam neke od ovih rečenica zvuče poznato
„Mi više uopće ne razgovaramo.”
„Kad god pokušamo razgovarati, završi svađom.”
„On/ona mene uopće ne razumije.”
„Imam osjećaj da sam sama/sam u ovom odnosu.”
„Više se ni ne svađamo, jednostavno smo se udaljili.”
„Sve smo pokušali i ništa ne pomaže.”
I vrlo često:
„Ja više ne znam što trebam napraviti da bi on/ona bio zadovoljan.”
Ne morate čekati da odnos bude ozbiljno narušen
Ljudi često misle kako na terapiju treba doći tek kada je odnos već ozbiljnije narušen. Međutim, puno je lakše nešto mijenjati dok još postoji volja za odnosom i dok se partneri još mogu čuti.
Ne morate čekati ozbiljnu krizu. Ako primjećujete da se stalno vrtite u istim svađama, da se emocionalno udaljavate ili da više ne znate razgovarati bez međusobnog povređivanja, to je već dovoljan razlog da potražite pomoć.
Često nije jedna velika stvar ono zbog čega se par na kraju javi, nego osjećaj da je „dosta”. Nakon puno malih razočaranja, neizgovorenih stvari i ponavljanja istih konflikata, jedan ili oba partnera dođu do točke u kojoj više ne vide kako sami mogu dalje.
Ponekad je okidač konkretan događaj: velika svađa, odluka o razvodu ili događaj koji naruši povjerenje. Drugi parovi dolaze nakon godina pokušavanja da problem riješe sami.
Vrlo često ono što izgleda kao „zadnja kap” samo je vrh puno dužeg procesa.
Kad se stalno vrtite u istom krugu
Kada su partneri dugo u konfliktu, teško je samostalno izaći iz istog obrasca.
Često se događa da jedan nešto kaže, drugi to doživi na određeni način i reagira, pa prvi zatim reagira na njegovu reakciju. Tako se partneri uvijek iznova vrte u istom krugu.
U terapiji pokušavamo taj krug prepoznati i početi ga mijenjati.
Pritom ne tragamo za objektivnom istinom o tome tko je u određenoj situaciji bio u pravu. Pokušavamo razumjeti poziciju iz koje svaki partner gleda na situaciju i što se nalazi iza njegove reakcije.
Ponekad dio konflikta proizlazi i iz osobne priče svakog partnera: iz iskustava i obrazaca koje svatko od nas donosi sa sobom u odnos. Ono što partner napravi ili kaže tada možemo doživjeti kroz vlastite „filtere”, iako uzrok njegove reakcije možda uopće nije samo u nama.
Terapeut ovdje može biti objektivna osoba koja vam pomaže da situaciju vidite iz drugačije perspektive i bolje razumijete što se događa između vas.
Terapija nije sudnica
Jedno od najčešćih očekivanja prije dolaska jest da će terapeut reći tko je kriv ili tko je u pravu.
Ponekad to zvuči ovako:
„Vi ćete valjda reći tko je u pravu?”
„Ja znam da je problem u njemu/njoj.”
„Možete li mu/joj objasniti da mora promijeniti svoje ponašanje?”
„Ako moramo na terapiju, znači li to da je naš brak gotov?”
Terapija nije sudnica i terapeut nije sudac.
Nije cilj utvrditi tko je pobjednik u raspravi, nego razumjeti kako ste oboje došli do mjesta na kojem se danas nalazite.
Nitko nas ne može promijeniti osim nas samih. Ono što možemo napraviti jest pomoći svakome da bolje razumije sebe i svoj dio odnosa te vidjeti postoji li mogućnost da zajedno izgradite drugačiji način funkcioniranja.
U terapiji za parove ne tragamo za objektivnom istinom u određenoj situaciji, nego pokušavamo razumjeti poziciju iz koje svaki partner gleda na nju.
Moj zadatak nije biti na strani jednog partnera. Važno mi je čuti obje perspektive i biti na strani procesa koji vam pomaže bolje razumjeti što se događa između vas.
Ponekad ljudi misle kako je dolazak na terapiju dokaz da je njihov odnos nepopravljiv. Zapravo može biti upravo suprotno jer dolazak na terapiju često znači da još postoji dovoljno želje da se nešto pokuša promijeniti.
— Irena Starman Frančić
Proces
Kako izgleda prvih pet susreta?
Početak terapije za parove kod mene u pravilu ima okvir od pet susreta.
Kroz tih pet susreta dobivamo jasniju sliku o tome je li problem prvenstveno u dinamici odnosa ili više polazi iz individualnih obrazaca te koji oblik daljnjeg rada ima smisla.
Sadržaj svakog susreta prilagođava se paru i onome zbog čega dolazite, ali organizacijski okvir izgleda ovako:
Prvi susret — dolazite zajedno
Na prvi susret dolazite oboje. Susret traje 60 minuta. Upoznajemo se, slušam kako svaki od vas vidi problem i što vas je dovelo na terapiju. Važno mi je čuti obje perspektive, ali i početi razumijevati sam odnos: kako razgovarate, kako dolazi do konflikta i kako pokušavate riješiti problem. Na prvom susretu još ništa ne pokušavamo „riješiti”. Dobivamo uvid u problematiku i vaše početne pozicije te stvaramo prostor u kojem se oboje možete osjećati dovoljno sigurno da iskreno govorite. Nema pravila tko govori prvi. Važno mi je da oboje dobijete prostor i da jedan partner ne preuzme cijeli razgovor.
Drugi susret — individualno s jednim partnerom
Drugi susret održavam zasebno s jednim partnerom. Tako možemo detaljnije vidjeti njegovu stranu priče i možda doći do obrazaca koji se ne vide jednako jasno u zajedničkoj komunikaciji ili za koje u odnosu nema prostora za izražavanje.
Treći susret — individualno s drugim partnerom
Treći susret na isti način pripada drugom partneru. I on dobiva prostor zasebno ispričati svoju perspektivu, iskustvo odnosa i ono što možda nije jednostavno izraziti kada ste zajedno.
Četvrti susret — ponovno zajedno
Na četvrtom susretu ponovno se susrećemo zajedno. Tada možemo detaljnije pogledati dinamiku vašeg odnosa, adresirati ono što se pokazalo kroz dosadašnji proces, primijetiti eventualne promjene i početi bolje razumijevati poziciju onog drugog.
Peti susret — osvrt i dogovor o daljnjem radu
Na petom susretu osvrćemo se na cijeli početni proces. Pokušavamo zaključiti je li teškoća prvenstveno u dinamici vašeg odnosa i ima li smisla nastaviti terapiju za parove ili problem više proizlazi iz individualnih obrazaca zbog kojih bi jednom ili oboma više koristio individualni terapijski rad.
Što se događa nakon petog susreta?
Ako zaključimo da nastavljamo terapiju za parove, rad se u pravilu nastavlja zajedničkim susretima. Daljnji proces postaje fleksibilniji i prilagođava se dinamici i sadržajima koji vama odgovaraju.
Ako procijenim kako je za jednog od partnera prikladniji individualni rad, a ne nastavak partnerske terapije, preporučit ću individualnu terapiju kod drugog psihoterapeuta.
Ako se partnerska terapija nastavlja, a jedan od partnera želi istodobno krenuti i na individualnu terapiju, individualni rad odvija se kod drugog psihoterapeuta.
Promjene se grade i između susreta
Kao i u individualnoj terapiji, i parovi imaju određene zadatke kojima pokušavamo izaći iz zone komfora i na kojima zajedno rade izvan susreta, u stvarnom životu i svakodnevici.
Kako izgleda napredak?
Napredak ne znači nužno da više nikada nećete imati poteškoća u odnosu.
Prije se vidi u tome da se počnete drugačije nositi s konfliktom: bolje se slušate, manje se branite i napadate, lakše prepoznajete što se događa ispod svađe i brže se vraćate razgovoru nakon konflikta.
Često se prvo promijeni upravo način na koji razgovarate o problemu. Počinjete prepoznavati da problem nije uvijek “jedan protiv drugoga”, nego obrazac u koji oboje upadate.
Cilj nije stvoriti odnos bez neslaganja. Dobar odnos nije odnos u kojem se partneri nikada ne sukobljavaju, nego odnos u kojem znaju kako se ponovno pronaći nakon neslaganja.
Tko će sjediti s vama?
Ja sam Irena Starman Frančić, diplomirana psihologinja i psihoterapeutkinja.
Psihoterapijom se bavim od 2021. godine, a privatnu praksu vodim od 2025. Članica sam Hrvatske komore psihoterapeuta sa statusom psihoterapeuta.
U radu mi je posebno važan trenutak kada se između klijenta i mene stvori povjerenje koje otvara slobodu pričanju priča, ali i uvidima koji iz njih nastaju.
U radu s parom važno mi je čuti obje perspektive i stvoriti prostor u kojem se oboje mogu osjećati dovoljno sigurno da iskreno govore.
Najviše me opisuje znatiželja — prema svijetu, prema drugima, ali i prema sebi.
Praktične informacije
Terapija za parove na Trešnjevci u Zagrebu
Terapiju za parove provodim uživo na Trešnjevci u Zagrebu.
- susret traje 60 minuta
- zajedničke susrete ne održavam online
- početni proces sastoji se od pet susreta
- svaki od prvih pet susreta naplaćuje se 75 €, uključujući drugi i treći individualni susret
- radim prema prethodnom dogovoru
Pogledajte Cjenik
Česta pitanja o terapiji za parove
Što ako jedan partner želi terapiju, a drugi ne?
To nije rijetka situacija.
Ponekad je jedan partner već prepoznao problem i želi nešto napraviti, dok drugi smatra da problem nije toliko velik, da će se stvari same riješiti ili jednostavno ne želi ulaziti u terapiju.
Ne bih pokušavala prisiliti drugog partnera. Odnos čine dvije osobe i dugoročna promjena odnosa najčešće zahtijeva sudjelovanje oboje.
Ali to ne znači da osoba koja želi nešto promijeniti ne može napraviti ništa.
Možete doći na individualnu terapiju i istražiti vlastiti dio odnosa: kako reagirate, što očekujete, koje obrasce ponavljate, što možete promijeniti kod sebe i kako možete drugačije pristupiti partneru.
Tada se više bavimo Vašim obrascem nego samom dinamikom odnosa.
Može li se drugi partner kasnije priključiti?
Ako jedan od partnera već prolazi individualnu terapiju kod mene, a kasnije se želi uključiti i drugi partner, uputit ću vas kolegi koji će s vama raditi na partnerskom odnosu.
Individualna terapija i terapija za parove ne odvijaju se kod istog terapeuta. Ostvareni psihoterapijski odnos s jednim partnerom znači da u radu s parom više ne bismo ušli s iste početne pozicije.
Ako je riječ o partnerskom problemu koji zahtijeva zajednički rad, terapija za parove ne provodi se bez oba partnera. Individualni rad ipak može biti koristan.
Kako funkcionira povjerljivost tijekom individualnih susreta?
Drugi i treći susret početnog procesa individualni su razgovori sa svakim partnerom.
Pravila o povjerljivosti dogovaramo na prvom susretu, tako da oboje unaprijed znate što možete očekivati.
Ako jedan partner tijekom individualnog razgovora kaže nešto što drugi ne zna, način na koji ćemo s tom informacijom dalje postupati ovisi o okviru koji smo prethodno dogovorili.
Ako je riječ o informaciji važnoj za partnerski odnos, cilj nije da terapeut postane čuvar tajne jednog partnera protiv drugoga, nego da odgovorno pronađemo način na koji se ta tema može uključiti u terapijski proces.
Terapija za parove nije isto što i dvije odvojene individualne terapije u istoj prostoriji.
Kada terapija za parove možda nije pravi izbor?
Posebno je važno pažljivo procijeniti situacije u kojima postoji aktualno nasilje, ozbiljno zastrašivanje, prisila ili velika neravnoteža moći.
U takvim okolnostima zajednički terapijski prostor može dodatno ugroziti osobu koja je ranjivija, pa terapija za parove nije automatski pravi izbor.
Ako jedan partner uopće nije spreman sudjelovati ili dolazi samo pod pritiskom, možda je korisnije prvo raditi individualno.
Ako procijenim da osoba ili par trebaju drugačiju vrstu pomoći (primjerice psihijatrijsku procjenu, medicinsku obradu, specifičan tretman ovisnosti ili drugi oblik stručne podrške), preporučit ću drugi oblik rada ili odgovarajućeg stručnjaka.
Kako partneru predložiti terapiju?
Važan je način na koji to kažemo.
Umjesto „Ti trebaš terapiju” ili „S tobom nešto nije u redu”, bolje je govoriti iz vlastitog iskustva:
„Meni je teško u ovome što se među nama događa i voljela bih da pokušamo pronaći način da nam bude bolje. Mislim da bi nam razgovor s nekim tko je izvan našeg odnosa mogao pomoći.”
Tako terapija postaje zajednički pokušaj, a ne kritika jednog partnera.
Moramo li biti u braku da bismo došli?
Ne. Službeni brak nije uvjet za dolazak na terapiju.
Može li se zbog odnosa javiti i dvoje ljudi koji nisu ljubavni partneri?
Da. Tema partnerske terapije može biti i drugi važan odnos, primjerice obiteljski ili prijateljski.
Može li se terapija za parove održavati online?
Zajedničke susrete terapije za parove održavam isključivo osobno. Individualni susreti mogu se ostvariti i online.
Trebamo li imati uputnicu ili neku posebnu dokumentaciju?
Ne morate imati uputnicu ni posebnu dokumentaciju da biste se javili.
Što ako nismo sigurni je li terapija za parove uopće za nas?
Ne morate unaprijed znati odgovor.
Ako niste sigurni je li terapija za vas, i o tome možemo razgovarati na prvom susretu.
Ne morate doći ni s jasnim odgovorom što nije u redu. Dovoljno je da postoji osjećaj da više ne uspijevate sami i želja da pokušate razumjeti što se događa.
Razmišljate o terapiji za parove?
Ne morate čekati da sve postane jako loše.
Terapija nije znak da ste kao par podbacili. Tražiti pomoć može biti znak da vam je vaš odnos važan.
Ne morate doći s jasnim odgovorom što nije u redu. Dovoljno je da postoji osjećaj da više ne uspijevate sami i želja da pokušate razumjeti što se događa.
Ako niste sigurni je li terapija uopće za vas, i o tome možemo razgovarati na prvom susretu. Ne morate unaprijed znati odgovor.